26

Re: Анекдоты ....

haha  haha

Меня не надо носить на руках! Я сяду тебе на шею...

27

Re: Анекдоты ....

Солнышко, будешь кофе?

- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

* * *

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье смерть.

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

28

Re: Анекдоты ....

Блондинка оформляет кредит в банке. Менеджер:

- Здесь сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами.
- Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!

* * *

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в интернет. Муж:

- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

29

Re: Анекдоты ....

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ
Он: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ?

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

30

Re: Анекдоты ....

- Красная шапочка, а ты не боишься ночью в лесу, одна?
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
****************************************************

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

31

Re: Анекдоты ....

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

32

Re: Анекдоты ....

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..


***


Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.


***


- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т! haha

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

33

Re: Анекдоты ....

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
             *   *   *
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

34

Re: Анекдоты ....

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. – Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..


                 *   *   *   *   *


- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

35

Re: Анекдоты ....

- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!


   *   *   *   *   *


-доктор я буду жить ???
-конечно!
-ура, я буду жить у доктора! yahoo

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

36

Re: Анекдоты ....

-А где тут поезд на Одессу?

-Уже ушел.

-Вот здрасте!А куда? smile

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

37

Re: Анекдоты ....

Расходятся муж с женой, в браке прожили 15 лет. Вот жена вызвала мужа на откровенный разговор:
- Ты ведь сволочь начерное к молоденькой уходишь, все вы такие...
- Да нет , нашего возраста жешщина
- Что она красавица неписанная, фигуристая, да значит это все операции да силикон...
-Да нет, обычная женщина
- Ну что она хозяйка хорошая, я тоже неплохая, скажи уже, почему уходишь?
- Ты знаешь, она во время секса стонет, я без этого уже просто не могу
- Слушай а давай попробуем, может и я смогу?
Легли в кровать, занялись любовью Жена: Стонать? Муж: Да нет пока, подожди
Ж: - Ну что, стонать?
М: - Да нет пока я тебе скажу когда...
М: - Ну все, давай стони...
Ж: - Ой-ой-ой, денееег нееет, шубааа, стаарааяяяя....

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

38

Re: Анекдоты ....

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

39

Re: Анекдоты ....

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД! boykiss

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

40

Re: Анекдоты ....

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... haha

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

41

Re: Анекдоты ....

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер??? dance

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

42

Re: Анекдоты ....

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
                    ************


Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

43

Re: Анекдоты ....

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

44

Re: Анекдоты ....

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре
поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк
принимает только до четырнадцати часов !

____________________________________________________________________________


- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
- Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно
лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
- Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?
- Нет, разрешение срать на улице !..

Я пойду налево,
                          а может быть направо!
Я ведь КОРОЛЕВА
                           и имею право!

45

Re: Анекдоты ....

Сын спрашивает у матери-одиночки:
– Мама, мама, а кто мой папа?
– Дед Мороз! – зло отвечает мама.
– Как это? – удивляется мальчик.
– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

46

Re: Анекдоты ....

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Сидоров.
umora  umora  umora

47

Re: Анекдоты ....

Накануне рождества одна проститутка спрашивает у другой :
– А что ты попросишь у деда Мороза ?
– Тоже что и у всех – 100 долларов.

48

Re: Анекдоты ....

Новогодние анекдоты
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел - Дед МОРОЗ падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
  haha  haha  haha  haha  haha  С наступающим Новым годом!

Редактировалось - МашенькА, [2011-12-25 19:54:18]

49

Re: Анекдоты ....

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи*довал". umora

50

Re: Анекдоты ....

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!